Anh chàng nọ (TT) đi khám bệnh, trên đơn thuốc bác sĩ chẩn đoán là bệnh "RLTH" ( rối loạn tiêu hóa ).
Bước ra khỏi phòng khám, cầm đơn thuốc đọc hoài mà chẳng biết mình bị bệnh gì, anh ta liền hỏi cô tá đang đứng ở lan can. Cô y tá đọc xong hốt hoảng hét lên
- Trời ơi !
Anh bị "Ruột Lòi Tới Háng " rồi --> chết vì viết tắt (háhá) Không cần dùng Pond, khỏi cần Hazeline.
Bạn sẽ không phải dùng bất kì loại mỹ phẩm nào, hãy đếnvới chúng tôi, chỉ trong thời gian vô ngắn bạn sẽ có ngaymột làn da sách mịn tự nhiên...
- Chà! Dịch vụ gì tuyệt vậy?
- Chụp ảnh kỹ thuật số! Sau buổi họp lớp nhậu nhẹtsay xưa, Tý lên xe đánh võng về nhà. Do bị bạn chuốc nhiều bia "nước đầy thì tràn đập", Tý đáp xe vào bờ tường, kéo phépmơtuya toan xả lũ.
Đột nhiên, 1 bóng người xuất hiện, vỗ vai Tý và nói:
" Này chuuuuú...!!!"
Tý quay lại. Ặc ặc, một bà già 60 tuổi lưng còng,. Bà già nhìn Tý cười móm mém:
"Này chú, chú cho già nhìn cái đó của chú được ko, già từng này tuổi đầu chưa thấy có nhìn của quý của đàn ông bao giờ. Chị em ở chợ cứ cười tui,vì tui ở vậyđâu có lấy chồng, chú cho tui nhìn 1 cái thui mà, " Giọng bà ta nghe thật thảm thiết
Tý mót lắm rồi nhưng thấy bà già nằn nỉ ghê quá đành:
Bà già lấy cặp kính lão trong túi ra: " Giùi ui, cườngtráng quá, độc đáo quá" Bà già cất lên những tiếng thất thanh.
" Thế nào, xong chưa, để con còn tè,Tý quay vào tường.
Lại vỗ vai Tý và "Này chúuuuuuu........", giọng bà tanhư lạc đi. Tý điên hết người, sắp ra quần tới nơi rồi.Tý hét lên:
"Gì nữa đâyyyyyyyy".
" Chú cho già chạm nhé vàocái đó được không rồi tui chết cũng cam lòng. Già 60 rồi, chỉ xin chú cho chạm nhẹ vào thôi, huhuhu."
Người Tý như muốn nổ tung nhưng cũng thương u già quá, Tý đành vạch quần xuống"
... Đột nhiên, hai tay bà già bóp mạnh 2 viên ngọc và hét : " Mẹ nhà mày, bà tìm được thằng đái bậy vào tường mới quét vôi của bà rồi, cho mày chừa này...chết đi con...." -Một anh nọ đến một nhà thuốc hỏi: "Tối nay tôi có hẹn với bạn gái, anh có loạithuốc nào giúp tôi "chiến đấu" 8 tiếng liền không mệtmỏi không ?"
-BS nhìn anh ta 1 hồi rồi bảo: "Có 1 lô hàng từ Lào mới về, nể anh là khách quen, tôi bán ! Nhưng giá khá đắt nhé !"
-Anh chàng cười: "Đắt mấy tôi cũng mua, dùng thế nào?"
-BS: "Chỉ việc nhỏ 1 giọt lên thằng nhỏ, đảm bảo từ 8h tối tới 8h sáng không xi-nhê".
-Anh chàng nọ về, nằm thủ thế sẵn chờ người yêu rồi đổ cả ... nửa lọ lên thằng nhỏ.
-Sáng hôm sau, anh ta tới gặp lại ông BS, BS hỏi: "Sao? Thế nào, thuốc tốt chứ?",
-anh chàng bơ phờ trả lời:"Vâng, thuốc tốt thật, nhưngác cái đêm qua con nhỏ đấykhông đến ! Thế BS có thuốc nào bôi cho đỡ ... nhức xương không, cổ tay em mỏi quá rồi !!!" Giờ Anh Văn, cô giáo cho học sinh tập giao tiếp và ghi vào báo cáo.
WW và Gà bay hỏi nhau :
- Mày thích loại nhạc gì ?
- Pop.
- Còn mày ?
- Disco.
- Rồi ghi vô đi.
- Nhưng mà 2 từ đó viết sao?
- Tao cũng cóc biết
- Đây là từ lai tây, thôi ghi phiên âm đi
- Uhm, có lấy điểm đâu mà lo....
WW gật gù, ghi vào báo cáo:
"Thể loại nhạc ưa thích: Bóp Đít Cô" Tại phiên toà xử vụ xin ly dị tại miền tây nước Mỹ, người chồng da đỏ nhất quyết từ hôn mà không nói lý do.
Quan tòa:
- Thôi được rồi, bây giờ chỉ cần anh nói một lần thôi, lý do vì sao anh có quyết định này. Tòa sẽ xử cho anh toại nguyện.
- Vâng, thưa tòa – anh chồng chậm rãi – tôi xin hỏi, khi tòa gieo hạt lúa, nó sẽ lên cây gì?
- Dĩ nhiên là cây lúa.
- Gieo hạt bắp nó lên cây gì?
- Đương nhiên là cây bắp.
- Vậy tại sao tôi gieo da đỏ lại ra thằng da đen? Nga có cuộc thăm dò dư luận. Câu hỏi được đặt ra để thăm dò là "Bạn nghĩ bao cao su là cái gì?".
Các đấng mày râu mọi độ tuổi đều được thăm dò ý kiến. Kết quả thống kê cho biết như sau:
Chú bé 5 tuổi: "Quả bóng bay xịn nhất, dai vào tha hồ thổi to mà không sợ vỡ".
Cậu choai choai 15 tuổi:"Trời, dùng nó thì xấu hổ chết. Chưa kịp đeo vào thì đã ướt đầm ướt đìa rồi còn đâu nữa".
Thanh niên 20 tuổi: "Tình dục an toàn"
Chàng trai 25 tuổi: "Phươngtiện tránh thai hiệu quả"
Bác trung niên 45 tuổi: "Ôi giời, không có thì thiếu, có thì thừa. Mua vào chỉ tốn tiền vô ích thôi"
Cụ già 70 tuổi: "Chuồng xí di động nhỏ nhất thế giới". Có một thằng tây... đi trên một chuyến phà trên yên bái(chắc là đi du lịch)...
bỗng tự nhiên có một thằng thanh niên việt nam nói to:
- Đ.M. thằng tây
trước bao nhiêu người ở đóthằng tây quay đầu lại nhìn với vẻ dò hỏi :
-hello! are you talking to me?
Thằng thanh niên gật đầu. Thằng tây tiếp tục hỏi:
- what's your name?
Thằng thanh niên cứ ngỡ thằng tây k biết tiếng việt
- Tao tên là Tèo..??! thằng thanh niên trả lời
- Thế thì Đ.M. thằng tèo nhá..
-....() Một người đàn ông lảo đảo đi vào phòng cấp cứu ở mộtbệnh viện với hai mắt bầm tím. Bác sĩ hỏi ông ta chuyện gì đã xảy ra.
- Chuyện là thế này - Người đàn ông kể lại - Tôi đang chơi gôn với vợ tôi, lúc ấy cô ta đánh quả banh xoáy bay vào một cánh đồng nơi những con bò đang gặm cỏ. Vợ tôi đi tìm quả banh trong khi tôi sục sạo chung quanh thì để ý thấy một con bò có cái gì đótrắng trắng gần dính ở mông của nó. Tôi tiến đến gần và nhấc cái đuôi con bò lên và trông thấy quả banh gôn của vợ tôi… dính ngay ở giữa mông con bò… Đó chính là khi tôi phạm sai lầm…
- Ông đã làm gì? - bác sĩ hỏi.
- Tôi nhấc đuôi con bò lên, chỉ vào quả banh và gọi vợ: "Này Annie, cái này trông giống của em đấy!" Trai Tân về muộn, bị Sói mắng cho như tát nước vàomặt:
- Sao ngày xưa tôi dại đem lòng yêu ông! Ông không đẹp trai được như “Da Đông Nhăn”, chẳng khỏe mạnh được như “Chân Không Rung” cũng không lãng mạn bằng “Hay Xin Hun”, mà chỉ giống cái lão “Say Hay Nôn” thôi. << Back Next >>
Thống kê: > Online: 1 > Tổng ngày: 1 > Tổng cộng: 35140
